嗨,你好,

今天是2022年8月4日,星期四,也是到达惠州的第10天。下午下了雨,晚上的惠州终于没有前几天那么热了,刚才出去吃了饭,看到了路边卖花的小贩才想起来今天是情人节,但不知道是公司离市区比较远的缘故还是什么,路上不怎么看得到情侣,只有零零星星可以瞥见两对。

久久期待的工作状态

吃完饭溜达了一圈便回了酒店,想起好像很久都没有写过东西,就兴起打开电脑闲敲几个字。上班的第十天,总觉得还是一种很好奇新鲜的状态,每天按时起床,打车去上班,到点吃饭,再下班洗澡,好像仅仅几天我就把上班的日子过成了日常。按照公司的安排,再过两天就会动身去另一个地方,感觉又会是另一种奇妙的体验。

(前天黄昏下雨前拍的照片,还挺有意境的)

结,果

还在家快要到惠州这边的那几天,自己还是和拍拖了四年的女孩子宣告了结束,结束不是分手,这四年的时间里,其实只在高三的时候短暂在一起一星期就分开了,之后便是始终“默契”地保持一方不在线的状态,同时也基于很多在我看来是认知上与现实原因的差异与无法调和,一直都处于很奇怪的状态。很难描述是一种什么情感,我觉得我也不算是一个感情经历丰富的人,但毫无例外在感情中不是我自己乏味,就是觉得对方乏味,所以索性结束。

讲到这里,又不得不谈起和初恋分手后的那两年,我大概也明白只是单纯很多事情带给我的影响已经导致我无法自己消化与解决,才导致自己停在原地那么久,但就是明明知道道理,也跳不出那个圈子。直到现在,我变成了以前的我的反面,遇到生活中的问题就会很不自觉地再想起那段痛苦的经历,把所有问题的原因都归结到过去的自己上。

人格缺陷

走出这种状况大概花了我两年时间,这一路上遇到过很好的朋友,能从那样的状态中走出来少不了他们的开导和指引。我是一个很奇怪的人,掉入水中就希望有人能够拯救我,而不是后悔自己早该学会游泳,然后下次掉入水中依然希望有人拯救。偶尔我也会怀疑自己是不是还被困在过去,但看看周围好像自己确实已经对过去释怀了,还有的只有我对自己人格缺陷部分的耿耿于怀。

不知道多少次对自己不满意,我开心自己在看到周遭的好与不好的时候能够换位思考、感同身受,但也难过自己事事过于敏感,人性中的敏感会对像我这样的人造成太多的痛苦,无法摆脱。至少到现在,我还没有找到办法去摆脱这种敏感,它在很多时候让我感到困惑,我也深知每个人都会有缺陷,可能这就是我无法摆脱的人格缺陷吧,我这样安慰自己,也试着这样去践行,好让自己能够接受,然后平常对待。

但事实就是,我无法对抗自己的性格缺陷。今天是情人节,也刚好写一点契合今天的话题。在经历了过去痛苦的两年之后,现在的我越发地畏惧开始一段关系,虽然也很期待被人拯救和被人需要的感觉,但看见美好的时候,我看到的更多是——像我这样的人,只会带给别人痛苦,只会用自己的坏情绪让对方下沉,我害怕结束,所以也害怕开始,因此哪怕真的有机会的时候,也会灰溜溜地躲开,然后告诉自己,这种不好的状况也都是自己该,是我的问题,再把希望寄予下次可能会稍微勇敢,也稍微坦诚接纳自己的自己。

夜,从今白

所以,还好在网络上,大家都互相不认识的地方,我才敢敲下这些话,因为在白天,我要装作高冷、对什么都无所谓,吃饭点菜都可以的那个自己,只不过,只有我自己知道,我也有喜欢吃的菜。

晚安

(一直非常钟情于拍飞机,每次坐飞机都会拍好多照片)